すごいなぁ

まるでSF映画の世界、独フォルクスワーゲンの巨大な在庫車倉庫タワー





ドイツのヴォルクスブルクにあるフォルクスワーゲンの在庫車倉庫タワー内部。
車両は電動パレットで取り出される。
このタワーは同地のフォルクスワーゲンの主要工場付近に建てられている。


　

アルマゲドン

　
どこかから、メモしておいた記事です。
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ドイツの少年がNASAの計算間違いを指摘、議論を呼ぶ
4月21日14時16分配信 ギズモード・ジャパン

NASAが発表した、ある小惑星が地球に衝突する確率計算について、ドイツの13才の少年が計算間違いを指摘、これに対してNASAは計算に間違いはないと発表しました。
NASAの発表によると衝突の確率は4万5000分の1、ドイツのNico　Marquardt君の計算では450分の1となっています。

この小惑星の名はアポフィス（Apophis）。
Nico君の指摘を受けてESA（欧州宇宙機関）が検証にあたったのですが、これを「NASAが ESAに対して自分の計算の誤りを認めた」とする報道があったことで事態がややこしくなってしまったようです。
ヨーロッパではさぞ報道も過熱したことが予想されます。

Nico君の指摘では、人工衛星にぶつかった場合アポフィスの軌道が変わって地球衝突の確率が上がる、という考えなのですが、NASAによるとアポフィスが人工衛星の静止軌道を通ることは有り得ず、地球に衝突する確率はやはり4万5000分の1だといっています。

少年を相手に完全否定です。背後にヨーロッパVS米国の競争意識があるのでしょう。

科学とか宇宙とかいうと一般人はなんだか夢がキラキラしている現場を想像しますが、人間のいるところ、生臭いドラマが付きもののようですね。
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私は確率で考えます。
歯科医は医師、医師は科学者ですから。

例えば患者様に、
「インプラントの成功率は、世界のトップレベルの歯科医でも９５％程度です。」
とお話した場合、普通の方は自分が５％に入るかもしれないとはあまり思われないようです。

この4万5000分の1の確率は、私は決して低い数字だとは思えません。


そして日本人はこういった。

「確立は0％だ。心配ない。アメリカが打ち落としてくれるからな。」


　　　　
　　

ローマ字略語 Ｋ編

今日は忙しいので、こんなもので・・・・・・・

「ＫＹ」が「空気読めない」という意味なのは知ってましたが、まだほかの意味もあるんだ。

「最近空気読めない人が多いよね〜。」
「え〜。そんなにあの字難しい？　ＫＹやね。」


　　　　笑うとこ　笑うとこ


【3K】さんけー
きもい 汚い 臭い
使用例：「3Kな僕だけど、有名俳優に似ていると言われたよ。」
　　　　「似てるのって性別だけじゃないの。」

【KA】けーえー
かみさん
使用例：「うちのKA、帰るときに連絡しないと怒るんだよ。」
　　　　「俺と一緒のときはそうでもないぜ。」

【KA】けーえー
けつあご
使用例：「あの人かなりKAだよね。」
　　　　「ほんとだ。なんか挟めそうなくらい割れてるな。」

【KB】けーびー
空気ぶち壊し
使用例：「あいつが来るといつもKBなんだよなぁ。」
　　　　「確かに。匂いでもKBだし。」

【KB】けーびー
恋バナ
使用例：「明日うちでKB付き合ってくれない？」
　　　　「ごめん。彼氏できたから他の人誘って。」

【KB】けーびー
かなり微妙
使用例：「新しく発売されたジュース飲んでみたけど、KBだったよ。」
　　　　「それって、有害物質が混入されてたので話題のやつでしょ。」

【KD】けーでぃー
高校デビュー
使用例：「あいつKDなんだぜ。中学の時とまるっきりキャラ違うし。」
　　　　「あいつ中学の時も同じこと言われてたよ。」

【KD】けーでぃー
かつらデビュー
使用例：「今日から俺もKDだ！」
　　　　「今日台風来るよ。」

【KD】けーでぃー
顔でかい
使用例：「部長って何気にKDだよね。」
　　　　「顔だけじゃなく態度もでかいしね。」

【KD】けーでぃー
絡むのダルイ
使用例：「おいっ、せっかくボケたのになんでツっこんでくんないだよ！」
　　　　「KD。」

【KDDI】けーでぃーでぃーあい
絡むのダルイ だから嫌だ
使用例：「おいっ、せっかくボケたのになんでツっこんでくんないだよ！」
　　　　「KDDI。」

【KF】けーえふ
国道沿いのファミレス
使用例：「この辺は飯食う所が全然ないな。KFでもいいか？」
　　　　「店員がメイド服着てなきゃ嫌だ。」

【KG】けーじー
今日はごめんね
使用例：「結局ドタキャンしちゃってKG。」
　　　　「許さん。」

【KGO】けーじーおー
かなり時代おくれ
使用例：「俺のツーブロックいけてねぇ？。」
　　　　「KGO。」

【KGY】けーじーわい
今日学校休む
使用例：「早く起きろ。今日はマラソン大会の日だろ？」
　　　　「KGY。」

【KH】けーえいち
キータッチ早い
使用例：「お前意外にKHなんだな。」
　　　　「めちゃくちゃに打ってるだけっすよ。」

【KH】けーえいち
勘違い激しすぎ
使用例：「社長お呼びですか。もしかしてこの間の部長昇進の件でしょうか。」
　　　　「KH。」

【KH】けーえいち
気持ち引きずっている
使用例：「あの娘、フラれたことにまだKHみたいね。」
　　　　「いや、コクった男がゲイだったらしいよ。」

【KI】けーあい
カラオケ行きたい
使用例：「あー、KI。」
　　　　「お前の目当てはカラオケの店員だろ？」

【KIU】けーあいゆー
髪が痛んでうねってる
使用例：「なんか超KIUなんだけどー。」
　　　　「だったら、そのアフロやめれ。」

【KK】けーけー
かけ蕎麦付き　カツ丼
使用例：「いい加減お前がやったと白状したらどうだ！。」
　　　　「KK食わしてくれたら喋ってやるよ。」

【KK】けーけー
口が臭い
使用例：「あいつKKだよな。」
　　　　「お前が一番KKなんだけどな。」

【KK】けーけー
香水臭い
使用例：「あいつKKだよな。」
　　　　「お前が一番KKなんだけどな。」

【KK】けーけー
過剰な勘違い
使用例：「どうしたらそんなKKができるんだよ。」
　　　　「ポジティブ思考だからかな。」

【KK】けーけー
ケース バイ ケース
使用例：「アンタの恋人を選ぶ基準ってなに？。」
　　　　「KK。イケメンか金持ちのどちらかね。」

【KK】けーけー
怖いのは顔だけ
使用例：「あいつってKKで、話してみると優しい奴だよな。」
　　　　「お前のことが好きだからだろ。」

【KK】けーけー
婚約解消
使用例：「もう、アンタとはKKよ。」
　　　　「すでに婚約指輪を売っ払ったお前が言う台詞かよ。」

【KKM】けーけーえむ
きまぐれ きままに まったりと
使用例：「何焦ってるんだよ。KKMでいこうよ。」
　　　　「お前の持ち株が大暴落してるぞ。」

【KKY】けーけーわい
急に会話が止む
使用例：「なんでKKYになったんだ？」
　　　　「お前が来たからだろ。」

【KM】けーえむ
黒縁メガネ
使用例：「俺KMが似合うってよく言われるんだよね。」
　　　　「確かに。昭和の浪人生みたいだよな。」

【KM】けーえむ
顔も見たくない
使用例：「もうお前なんかKMだ。」
　　　　「でも、違うとこなら見るんでしょ？」

【KM】けーえむ
心が醜い
使用例：「よくそんなこと言えるな。KMなんじゃないか。」
　　　　「確かに。病院行って治してくるのでお金ください。」

【KME】けーえむいー
カッコイイ モテるい エロい
使用例：「俺ってよくKMEって言われるんだぜ。」
　　　　「3つ目しか合ってないじゃん。」

【KMK】けーえけー
可愛く見える角度
使用例：「KMKを研究中なの。」
　　　　「見つかるといいね。」

【KMN】けーえむえぬ
今日は難しい話は抜き
使用例：「KMN。」
　　　　「まだ商談が始まったばかりだろ。」

【KMS】けーえむえす
金を無駄遣いするな
使用例：「私最近エステ三昧なの。」
　　　　「KMS。」

【KO】けーおー
隠れオタク
使用例：「お前KOだろ？」
　　　　「いや、オープンオタクですけど何か。」

【KOK】けーおーけー
声の音量考えて
使用例：「周りの迷惑になるからKOKで喋りなさい。」
　　　　「アンタが一番うるさいよ。」

【KP】けーぴー
キラーパス
使用例：「さっきの見事なKPだったよなぁ。」
　　　　「すみません、見てませんでした。」

【KP】けーぴー
毛糸のパンツ
使用例：「今どきのギャルはKPとかはいてないだろうな。」
　　　　「俺ははいてるよ。」

【KS】けーえす
心が寒い
使用例：「最近彼女と別れたばかりなのでKSなんだ。。」
　　　　「最近お前頭も寒そうだな。」

【KS】けーえす
熊本は好きか
使用例：「君、KS？実は人事異動で君に行ってもらうことに決まったよ。」
　　　　「熊本だけにいきなりですか。」

【KSH】けーえすえいち
勘の鋭い派遣社員
使用例：「うちの会社にやたらとKSHな奴がいるよな。」
　　　　「仕事もそれくらい頑張ってほしいもんだな。」

【KSS】けーえすえす
心地よく 涼しく 過ごしやすい
使用例：「今KSSな物件を探してるんだ。」
　　　　「でもお前仕事忙しすぎて家帰っても寝るだけじゃん。」

【KTM】けーてぃーえむ
神が天から舞い降りた
使用例：「年末に買った宝くじで100万円当たったよ。まさにKTMって感じだね。」
　　　　「それで一生分の運を使い果たしてないといいけどね。」

【KW】けーだぶりゅー
気持ち悪い
使用例：「俺風邪引いたときは栄養ドリンクに生卵を混ぜて飲んでるよ。」
　　　　「話を聞いてたらKWになってきた。」

【KW】けーだぶりゅー
携帯忘れた
使用例：「やべっ、KW。」
　　　　「お前、時計代わりくらいしか使ってないから大丈夫だろ。」

【KW】けーだぶりゅー
隠れてもわからない
使用例：「あいつ影薄いからKWだよな。」
　　　　「ああ、かくれんぼで皆に気づかずに帰られちゃうパターンだよな。」

【KY】けーわい
今日はやめて
使用例：「そんな気分じゃないからKY。」
　　　　「逆にOKな日なんてなかったけど。。」

【KY】けーわい
急な呼び出し
使用例：「またKYだよ。ほんと困るよな。」
　　　　「とか言って、のんびり飯食ってるじゃん。」

【KY】けーわい
考え読む
使用例：「あの人にはKYされてる感じがする。」
　　　　「目力凄いしね。」

【KY】けーわい
空気読めない
使用例：「あの人って本当にKYよね。」
　　　　「KYの人はKYと思われていることさえも気づけてないからね。」

【KY】けーわい
漢字読めない
使用例：「日本語を上手に話す外国人でもKYな人が多いよね。」
　　　　「メール普及のせいか日本人でも読めない奴がいるくらいだからな。」

【KY2】けーわいつー
空気読めない嫌われた奴
使用例：「KYの人って度が過ぎるとKY2になるね。」
　　　　「それ以上に酷くならないといいけどね。」

【KYB】けーわいびー
空気読めないバカ
使用例：「KVBのおかげでせっかくの気分が台無しだよ。」
　　　　「今日は飲みいくか。」

【KYDJ】けーわいでぃーじぇい
空気読めないどころじゃない
使用例：「あいつはKYDJだな。」
　　　　「あそこまでくると逆に関心しちゃうよな。」

【KYG】けーわいじー
空気読めなくてゴメン
使用例：「KYG。」
　　　　「いや、謝ってくれるだけマシだよ。」

【KYKK】けーわいけーけー
空気読めないことに気が付かない
使用例：「KYKKの人にどうやったら気づかせてあげられるかな。」
　　　　「いっそみんなKYKKになればいいんじゃない。」

【KZ】けーぜっと
絡みづらい
使用例：「俺KZって言われるけど、そんなことないよなぁ？」
　　　　「そういうとこがKZ

てらさん おめでとうございます！

いつもコメントをいただく「てらさん」から、こんなコメントをいただきました。


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いつも読むのを楽しみにしています。
こちらのblogから歯の事から一般的な事まで、
学ばせて頂きました。

某ホテルがどんなところか知ったのも先生のおかげです。
この度、前述の場所で結婚式と披露宴を行う事になりました。
披露宴の内容も色々と融通がきき、
私らしさが反映出来そうです。

でも、インプラント積み立て準備資金が底をつきました（涙）。
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私の病院が目標としているあのホテルで結婚式と披露宴ですか。
それは楽しみですね。
まあ、あのホテルですので、胸中はお察しいたしますが。（笑）

でも本当におめでとうございます。
お幸せに！

また来てくださいね。

　　

ちょっと休憩 インドの話

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【４月７日 AFP】インド北部の町で前月１１日、１つの頭部に顔が2つある女の赤ちゃんが誕生した。
赤ちゃんの顔には目が２組、唇が２つ、鼻が２つあるが、食事も呼吸も正常だという。

この赤ちゃんは、インドの首都ニューデリーの北東約５０キロメートルの町ノイダに住む、工場作業員のVinod Kumarさんと妻Sushmaさんの間に生まれた。
名前はまだ決まっていないが、非常に注目されており、ヒンズー教徒が多数を占める同国では神とあがめる人もいる。

大家族のKumarさん一家も、この赤ちゃんを抵抗なく受け入れており、治療や手術のために診察を受けるつもりもないという。

Kumarさんは、「医者はこの子が生まれたとき、すべて正常だと言った。だったら診察の必要がどこにある？」と語った。

医師団によると、非常に珍しいケースで、赤ちゃんの2つの頭蓋骨は癒着しており分離は不可能だが、合併症の可能性を調べるため、総合的な検査が必要だという。
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この赤ちゃんの運命がどうなるのか？
２４歳の父親は「こんな赤ん坊はこれまで見たこともないので、最初に見たときは少し怖かった」と語ったとのこと。
でも抵抗なく周囲が受け入れているということに関しては、インドの奥深さを感じる。

先日ヒンドゥー教について調べていた。
インドはヒンドゥー教徒が多いことは知っていたが、ヒンドゥー教がどういうものかはあまり知られていない。

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ヴェーダ聖典・カースト制度等、多くの特徴をバラモン教から引き継いだ多神教であり、輪廻や解脱といった独特な概念が特徴的である。

ヒンドゥー教に関しては非常に多種多様な説明がなされるが、これはヒンドゥー教が長い歴史を経て生活に深く根付いた民俗宗教であるため時代や地域によって教義の体系が混然としており、包括的な整理が困難であることの現れでもある。
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要するに、「ようわからん」ということだろう。
ヒンドゥー教は多神教であるので、いろいろな面白い神様がいる。


これはガネーシャ。

太鼓腹の人間の身体に 片方の牙の折れた象の頭をもった神で、4本の腕をもつ。
障害を取り去り、また財産をもたらすと言われ、商業の神・学問の神とされる。

（ちなみにこの本に出てくるガネーシャは大阪弁をしゃべります。結構面白い本でした。）

昔の日本人の信仰に似ている。
厳しいカーストの問題もあるのだが、アジアで日本が仲良くできるのはこの国かも知れない。

この子が順調に成長できるとしたら、これからの様子を知りたいと思う。

　　

野生の王国 ケープ・バッファロー

おヒマな方はどうぞ。

ライオン、ワニ、バッファロー、まさしく野生の王国ですぞ。







バッファローと言っても、ただの水牛ではない。


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ケープバッファロー(ケープクロスイギュウ)　英名：Cape Buffalo　学名：Syncerus caffer caffer
体長２４０〜３４０ｃｍ　尾長７５〜１１０ｃｍ　肩高１３５〜１７０ｃｍ　角長５０〜１５０ｃｍ　体重４２５〜８７０ｋｇ

サハラ砂漠以南に広く生息するが、南アフリカでは一部に限られる。一見してウシ科と分かる体型でウシよりもさらに逞しい。
水に対する依存度は高く、行動範囲は水場から１０数キロ以内に限られる。
通常は複数のオスを含む数十から数百頭の群れで行動するが、オスのみの数頭の群れもある。
群れの意識は強くライオンに襲われても群れで逆襲して仲間を救ったりもする。
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肩高１７０ｃｍということは、大人が横に立ったら全身が肩に隠れてしまう大きさ。

若いころ、大藪春彦さんの本をよく読んだ。
大藪さんは、ハンティングをやっており、アフリカ、ニュージーランドなどでの狩猟の様子を「野獣を撃つ」という本にまとめて書かれていた。

アフリカでのハンティングで、一番危険なのがこのケープ・バッファローだとのこと。
ハンターが逆襲され殺されるのは、ライオンよりこのケープ・バッファローによるものが多い。
即死させられなかった場合は、撃ったハンターを執念深くつけ狙い、ジープに体当たりを繰り返すらしい。
半信半疑だったが、この映像を見て納得。

　

スターウォーズの世界か？

ちょっと長いですけど、見る価値はあると思いました。
最近のロボットはここまできているのですね。






あんなに蹴られても、踏ん張って耐えるところが妙にけな気。


　
　　

スナック「シャネル」はダメ

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スナック「シャネル」はダメ、店名禁止２５０万円賠償命令
3月12日20時46分配信 読売新聞

有名ブランド「シャネル」の商標などを管理するスイス法人が、神奈川県横須賀市内の「スナック　シャネル」の経営者を相手取り、店名の使用差し止めと１３００万円の損害賠償を求めた訴訟の判決が１２日、東京地裁であった。
市川正巳裁判長は「シャネル社の高級なイメージを損ね、営業上の利益を侵害した」と述べ、店名の使用禁止と２５０万円の賠償を命じた。

判決によると、経営者は２００５年９月から「スナック　シャネル」の営業を始めた。
判決は「シャネルの店名で営業する行為は不正競争防止法に抵触する」と指摘。
損害額については営業規模や使用期間から、弁護士費用を含め２５０万円とした。
経営者側は口頭弁論に出頭せず、答弁書も出さなかった。

「シャネル」という店名を巡っては、１９９８年に最高裁が千葉県内のスナックに店名使用を禁じる判決を言い渡した。
シャネル社の日本法人によると、その後も不正使用は続き、これまでに国内約３００店に使用中止を求める警告書を送付したという。
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へー。
この裁判って、最高裁までいってるんだ。

私はこれは、反対にシャネルのイメージダウンになると思うのですが。
象は、蟻のすることにいちいち目くじらを立てないものでは？

　　

上海のぼったくりバーの話

この方の物語です。
ページに直接リンクできませんので、ここにあげさせていただきます。
まあ、こんな話はどんな国でもあるのでしょうが、結構面白い。
上海に行かれる方はご注意。
（長いので少し編集しています。）

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本日、ついに日本行きの船のチケットを買った。
来週初めに上海を発つ『蘇州号』のチケットだ。　
チケットを買った後は、外灘を散策してみる。
　
靴を探し歩いていると、突然中国人女性に声を掛けられた。　
もちろん何を言っているか分からないので、英語で「中国人じゃないから」と答える。
すると、突然英語で話し始める彼女。

えー、ワタクシ、『犬も歩けば売春婦に当たる』ということわざでも有名な性産業の都バンコクに五年住んでいたことがあります。
このワタクシが、ピピッと「こいつは素人じゃないな」と直感したわけです。
この直感が正しかったことを証明したわけですが、俺が予想していたのと違う形で素人ではありませんでした。
今日の日記の本題はここからです。

突然、英語で話し始めた彼女だが、本人曰く「昨日、青島から上海に遊びに来た」のだそうだ。
そのくせ、「アディダスのお店はどこ？」と聞いたら、「あっち」と即答できたことは称賛に値する。　
昨日来たばかりにしては、随分と詳しいねぇー。

さらには電話で連絡を取り始め、直ぐに別な女性が現れた。
「一緒に青島から来た友達」だそうだ。
ハイハイ・・・
後から来た友達は、なぜか日本語を少し話す。　
理由は「日本が好きだから」。
偶然にしては随分と出来すぎたお話しですこと。　
日本語を話せる子が、偶々日本人を捕まえた？
何だか面白そうなので、少し彼女たちに付き合ってみることにした。

しばらく話をしていると、「座ってお茶でも飲みましょう」と言われた。
言われるがまま付いて行くと、繁華街のど真ん中にある近代的なショッピングセンターの3階にあるコーヒーショップに連れて行かれた。　随分とオープンな感じの、小奇麗な店である。
メニューを見ると、高い。
が、「まっいいや」と思って30元（約470円）のコーヒーを頼んだ。

するとコーヒーと一緒に、頼んでもいない特大フルーツ盛り合わせ、ピーナッツなどの“おつまみ”が出てくる始末である。
ほーぉ、大体どんなお店か想像がつくな。と思いながらも、食っちゃったけど・・・
さらには、女の子2人が勝手にウィスキーを頼み始めた。　まぁ、ついでだから出されたウィスキーは全部飲んじゃったけど・・・

女の子たちは、やたらと「ガールフレンドどうこう」だの、「中国人女性と付き合ったことはあるか？」などの『男女関係』系の話題を振ってくる。
「男の下心を上手に利用してやろう」という思惑がある話の振り方だ。　ガキの分際で、俺を嵌めようとしてますね？

程よく酔っ払ってきたし、お勘定をお願いした。
出てきた請求額は・・・

　6,000元（約9万5千円）也！！

ワーォ、予想していたよりもかなり高くてビビっちゃった！！　上を取られたねぇ・・・
途中から、この2人は美人局や援助交際ではなく、俺をぼったくりバーに連れてくるのが目的だったということには薄々気付いていたけど。
俺としたことが『素人ではない』と読んだところまでは良かったが、読みが浅かった・・・

でも、俺のポケットには250元（約4千円）しか入っていない。　
日本行きのフェリーのチケットを買っちゃったからね。

すると、マネージャー風の、請求書を運んで来た女性が中国訛りの日本語で「あなた、暴力が欲しいの？」と聞いてきた。
難しい質問である。
　己に暴力を欲するほど、マゾではない。　
でも、6,000元の請求に対して250元しか持っていないわけですから・・・「欲しくはないけど、（それも）仕方ないでしょ」と答える。
　
すると「他にお金ないの？　調べなさい」と、いつの間にか命令口調で指示される始末。
素直に「はい」と、ポケットをまさぐる。
結果、俺の財布の中にあった1000トルクメニスタン・マナト（約5円）、60ベラルーシ・ルーブル（約3円）、100ウズベキスタン・スム（約9円）、80ザンビア・クワチャ（約2円）、50セルビア・ディナール（約90円）、1トランスドニエストル・ルーブル（価値ゼロ）など、合計110円相当の札束が見付かってしまった。
なぜか、チラ見しただけでポイッと投げ捨てられた。

まぁ、完全にぼったくりバーだったわけですが、何故かめちゃくちゃ冷静沈着でいられた。
酔っ払ってたからかな？

すると、女の子2人が「私たちが頼んだのが悪いから、3人で割り勘にして1人2000元ずつ払いましょう」と提案して来た。
「ほら、私のカードで4000元を払うから」だって。
一見すると至極真っ当な意見のようだが、釣られて同意しては向こうの思う壺である。
「いやー、俺の方が沢山飲んじゃったから、それは悪いよ」と、意味不明な言い訳をして誤魔化す。

こういう場合は第三者立会いの下で話をした方がいいだろう、と思い「とにかく警察に行って話をしましょ」と言うと、「よっしゃぁーっ、警察に行ってやろうじゃねーか！」的に何故か気合満々の男性ウェイターたちが集まってきた。
女性マネージャー曰く「私、ヤクザ知り合いね」。
同時に女の子2人が態度を急変させ、「警察に行くのは良くないから、私が全部を払う。これで終わりにしよう」と言って来た。

が、なぜかそれには同意せず、警察に行くことにこだわった俺。　すると気合満々のウェイター（デブ）が「よしっ、警察行くぞ！」と俺を引っ張った。
ここで告白してしまうが、俺は人様に引っ張られることが嫌いである。
そこで「その汚い手で俺を触るな」と英語で言ったわけです。　放送禁止用語も交じえてね。
すると、デブが蹴ってきた。　前蹴りってやつ。
「何っ？！　もう一度言ってみろ！」と。

普通だったら俺も当然のごとくキレるが、今日は自分でも驚くほど冷静だった。　
強がりで言う訳では決してないけど、全然痛くなかったし。

「だから、その汚い手で俺を触るなって言ったの」
すると、また蹴ってきた。
『ここで俺が殴り返したら、後々状況が俺に不利になる可能性がある』などと頭の隅で考えながらも、『相手は女抜きにしても5人だから、勝てないだろうな』と状況分析。

しかし頭では冷静でも、ついつい口には出ちゃうものです。　女性マネージャーが口喧しいので、せっかくだから「ビッチ」呼ばわりしたわけです。
そしたら、ビンタされちゃいました！

「殴りたいなら、女性の私を殴り返してみなさいよ！」と、本物のビッチっぷりを発揮する彼女。　
何だか彼女がわざわざ「女性」という言葉を使ったことが滑稽で、笑いながら「いや、俺は殴らない。　ここにいる“ビッチの息子たち”（SOB）とは違うからねぇ」と言うと、今度は周りのウェイターたちがキレた。

俺の発言にキレたウェイターたちに囲まれ、胸ぐらを掴まれる。
何を言っていたか？よく聞き取れなかったけど、多分というか間違いなく脅し文句を言っていたと思う。
でも意味が分からなかった・・・

その内に向こうも飽きてきたのか？「もう行け！」という事になった。　
ショッピング・センターのガードマンも来ていた。
そのガードマンが、店から離れたところで「あの店には近づくな」的なジェスチャーをしてきた。　ということは、常習犯ってことだな。
女の子2人は、俺がウェイターたちと揉み合いをしている間に消えていた。

とりあえずタバコでも吸おうとタバコを口にくわえるが、ライターがない！
あの店に忘れてきた・・・
仕方がないから、戻る。
「俺、ライター忘れちゃったみたい」と。
そしたら、今日買ったばかりの上海の地図も忘れていて「おぉ、すっかり忘れてた！」と返してもらったが、肝心のライターがない。
結局、ウェイターからライターを貰っちゃいました。

ちなみに、後でポケットの中を探ったらライターありました・・・

一服しながら、どうしようか？考える。
店でCitibankのATMカードを取り上げられて、俺の目に見えないところに持って行かれた空白の数十秒がある。　スキャミングされている恐れもあるから、とりあえず止めておこう。
高級ホテルのビジネス・センターから日本のCitibankに電話を掛けたら、97元（約1,530円）も取られた。

ついでに、在上海の日本領事館にも電話する。　
250元（約4千円）を払ったことはどうでもいい。　
だが、デブが俺を蹴ってきたことは許せん。　
女のビンタは・・・別にいいや。

最寄の警察署の住所を聞き、「中国の警察って、どうなんでしょう？」と一応は聞いてみる。
途上国の警察は腐っていて当然だからな。
裏で暴力バーと繋がっていて、警察に行っても無意味なら、行くだけ時間と労力の無駄だし。
そしたら、「少なくとも上海の警察はまとも」らしい。
大使館の人によると、上海では暴力バーが流行っているそうだ。　「注意を呼びかけているんですけど」と言っていたが、まんまと引っ掛かったワタクシ。

　教えられた住所の警察署に行き、英語を話す警官に通訳してもらい、怖そうな顔の警官に経緯を説明する。
彼は別の仕事をしながら、フンフン聞いている。
その後、放置プレイ。
・・・ん？　質問とかしないの？

ボケーっと10分ほど警察官たちに囲まれながら、何がどうなっているのかも分からないまま待っていると、俺の隣りに立った人がいる。
ん？　見たことがある顔だな・・・
と思ったら、俺を蹴ったデブじゃねーか？！

何だ、この手際の良さ？
やはり常習犯で、警察も直ぐ誰と特定出来るんじゃねーか？　調べもせずにデブに連絡が行っているということは、そういうことだろ。

デブは、いきなり俺に250元を返してきた。
が、「金は要らない」と突き返す。
するとデブは「何だ？！　お前は何がしたいんだ？！」と声を大きくした。
「俺もウィスキーをカパカパ飲んじゃったしねぇー、お金は仕方がないと思ってるけど、お前が俺を蹴ったことが許せん」と言うと、「じゃぁ、何だ？！　何がしたい？！」と聞いてくる。

「じゃぁ、俺と寝ろ！」と言ったら、こいつビビるかな？　でも「いいよ」って言われたら、今度は逆に俺がビビるしな・・・などと考えていると、「どうしたい？　俺を蹴るか？！」と言って来た。
　おっ、それグッド・アイデア！

「何発、俺を蹴った？」と聞くと、「3発」と言う。
そんなに蹴ってたんかい！！
「じゃぁ、俺にも3発蹴らせろ」
警察からもOKが出たので、蹴らせて頂いた。

むかーし、むかしにムエタイのジムにずっと通っていたことがある。仕事帰りのエクササイズとかではなく、朝のマラソンから始まって、ひたすらサンドバッグを蹴って、ミット打ちで1日が終わる数ヶ月。　結局は（マラソンはサボっていたし）体力がないし、動体視力が悪いから止めたが、今はその頃の面影すらないのでムエタイの事を自分の口から出すことはない。
格闘技経験者と勝負をしたら、確実に負ける自信があるからな。
でも、デブよりは蹴りが上手い自信がある。

全身全霊でローキックを3発、警官たちの前で放ってきました。

そして、警官が「よしっ、これで終わりだ！」と宣言し、店の名前を書いた紙を破り捨てろと指示された。　そして、なぜかデブと握手をしてお別れ。
一度は断ったものの、「やっぱり返せ」と250元も返してもらい、最終的には実害ゼロで終わりました。
どちらかと言えば、タダ酒を飲ませていただいて恐縮してます。

『何だか、今日は充実していた一日だったなぁ』と思いながら、警察署から地下鉄駅に向かっていると、中国人2人組が中国語で話しかけてきた。
女性2人組である。
「中国語は話さない」と言うと、いきなり英語に変わり「本屋さんはどこですか？」と聞いてきた。　普通、外国人に聞くか？
だが、心優しい俺は地図を買った本屋さんを教えてあげた。
　
すると、「一緒にお茶でも・・・」だって（笑）
これ、ネタじゃないです。
またあの店に行ったら面白いかな？とは少し思ったが、そこまでする元気はない。
「さっき会った別の2人組と手口が似てるよ」と言うと、あからさまに嫌な顔をされて離れて行った。

『なんて町だ、上海は！』と思いながら、地下鉄に乗って宿に帰ってきました。
かなり混んでいた車内から出て、ジャケットのポケットに手を突っ込んだら違和感が・・・
右ポケットに入れておいた物がない！！
すられた・・・

日本領事館の電話番号を書いた紙と、暴力バーに忘れていったが結局は返ってきた上海の地図。

欲望と罠が渦巻く大都会・上海を満喫中です。
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この方の妙な根性のすわり方もどうかと思いますが。（笑）
でもこれだけ旅慣れた方が『なんて町だ、上海は！』と言われるわけですので、やっぱりスゴイんでしょうね。

　　

ちょっと休憩

私、結構こんなイタズラ好きです。












　　

カート・コバーンの遺書

カート・コバーンはNIRVANA（ニルバーナ）というバンドのメンバーでした。
メジャーファーストアルバム「NEVERMIND」は１９９１年９月にGeffen Recordsからリリースされました。
これはビルボードの１位を獲得し、９０年代最も音楽シーンに影響を与えたといわれているアルバムです。
「Teen Spirit」は９０年前半MTVで毎日のように流れ、若い世代はNIRVANAに酔いしれていました。

そのカート・コバーンの人生最後の年、１９９４年の出来事。

３月４日、ローマにて、自殺未遂をはかり、意識不明に。（３月８日退院）
３月１８日、自宅バスルームに、銃を手に自殺すると騒ぐ。警察が到着して、銃を押収して収束。
３月２８日、ドラッグ中毒のリハビリ診療所に入院するが、脱走。行方不明に。
４月８日、電気工によって、カートの遺体が発見される。ショットガンによる自殺で、推定死亡時刻は４月５日の午後。

そのカート・コバーンが、シアトルの自宅で頭をショットガンで打ち抜く直前に書いた遺書。


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聴くことにも創ることにも、もう随分長いこと興奮を覚えなくなっていた。
そういったことに、俺は言葉に尽くせぬ罪を感じている。
例えば楽屋にいると会場の照明が落ちて、群衆の狂ったような叫びが聞こえてきても、それは群衆の憧憬の念を愛し、楽しんでいたらしいフレディ･マーキュリーに与えたような影響を、俺には与えないんだ。
そのことは俺が、心から尊敬し、羨ましく思っていたことなんだ。

要するに、俺は君たち誰ひとり騙すわけにはいかないんだ。
君たちにとっても、俺にとってもフェアじやないから。
この思いをごまかして、あたかも自分が100％楽しんでいるかのようなフリをするなんて、俺が考え得る最悪の犯罪だ。

ステージに上がる前に、タイム･カードを押した方がいいんじゃないかと思う時がある。
俺が、そして俺たちがたくさんの人間に影響を与え、楽しませてきたんだという事実を喜べるように、できるだけの努力はしたんだ。

俺はたぶん、独りでないと物事を楽しめないナルシストってやつなんだ。
感受性が強すぎるんだよ。
かって子供の頃に持っていた情熱を取り戻すには、もう少し鈍感になる必要がある、
ここ３回のツアーでは、個人的な知り合いや、俺たちの音楽のファンを、前よりずっとありがたく思えるようになっていた。
それでも俺は、みんなに対する不満、罪悪感、そして同情から脱け出すことができなかった。

人間、誰しも長所がある。
俺はただ、人間を愛しすぎるんだ。
愛しすぎて、あまりにも---情けない---情けなくて、ちっぽけで神経質な、歓迎されない女々しい魚座のジーザス野郎に思えてくる。

いい人生だったよ。
本当にいい人生だった。
ただ、俺は7歳の頃から人間全般に憎しみを抱くようになっていたんだ。
たぶん、単純に俺は人を愛しすぎ、人の気持ちがわかりすぎるからなんだろう。
今までにもらった手紙や思いやりに、焼けただれた腹の底から礼を言うよ。

俺はどうしようもなく変人で気分屋だから、もう情熱を失ってしまったんだ。
覚えておいてくれ。
消え去るより、燃え尽きた方がいいんだってことを。

平和、愛、同情、カート・コバーン
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こういう人生もあるのですね。
私はカート・コバーンの気持ちがわかります。
少し精神構造が似ているのかもしれません。
もちろんドラッグにも走りませんし、自殺もしませんが。

今年も診療はあと２日。
とにかく今日を精一杯生きていくつもりです。

　

アメリカの話 町山智浩さんのブログから

私は映画が好きで、よく観ます。
それで、映画評論家の町山智浩さんのこのブログ-ベイエリア在住町山智浩アメリカ日記-が面白い。

町山さんは内田樹先生とも親しい様子。

そのなかで、私が気になったものを。
まずはこれ。


-すべてのアメリカ黒人に奴隷制度の補償金が支給されました-

コメディアンのジョークなんですが、これいいかも知れない。
アメリカはこんなことをやってるのですから。
もちろんこの問題はこのままでいいとは思いませんし、日本に責任があるとは思っていますが、アメリカに言われる筋合いはない。

いつかアメリカに、
「あんた方は黒人にヒドイことをしてきたのだから、すべての黒人に謝罪と補償をしなさい。
それを人権問題として日本の国会で取り上げて決議します。」
って言ってあげたら、大騒ぎでしょうね。

まあ、アフリカ系アメリカ人の人口比率は平均で12.7％ですから、全体としてはそんなに多くないのですが、ワシントンD.C.なんかは70%
を超えたりしますから、これってどんな騒動になるか結構面白い。
外交カードとしても使えるかも。



次はこれ、


綺麗ですね。
これはナタリー・ポートマン
私好きなんです。
そんなの知らん？


この子ですよ。
「レオン」でジャン・レノと共演してた。
大きくなったものです。
「スターウォーズ」にも出てましたし、結構活躍中。

私がなぜ好きかと言うと、この記事をよんでいただければわかります。

-百万人が涙した、マクドナルドのバイトの少女のYouTube-

新作映画でヌードになるらしいのですが、私はヌードにはなってほしくなかったなぁ。

　

一人の時間

いつもメルマガを送ってくださる竹田一英さんという方がいらっしゃいます。
昨日のは特によかったので、転載させていただきます。

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【 独りを慎む。】


「君子の及ぶ可からざる所の者は、

　それ唯人の見ざる所か。」


竹田の現代語訳

私たちが君子に及ばないのは、君子は他人の見ていないところであっても決して怠けず、手を抜かない。
ただこの一点に尽きるでしょう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『中庸』より



瀬戸内寂聴さんが出家した際、師匠の今東光さんは、

「これからは、独りを慎みなさい」

と語られ、これが唯一の教えだったと言います。


人生には、他人の目の届かない時間が、かなりたくさんあります。
ただ、他人の目が届かないのは、その瞬間だけ、ということに留意しなければなりません。

独りの時間に、どう過ごしたか？
これは、何ヶ月・何年という長い時間を経て、必ず他人の目から評価される時が来てしまうのです。

人目がある所は、誰でも頑張れます。
人と差をつけたいのであれば、他人の目の届かない、独りの時間しかありません。

お互いさま、独りを慎み、孤独に強くなりましょうo(^^)o


「目に見えない部分、すなわち家庭生活でも手を抜かずに努力できる自立型人間でないと、日本一にはなれません。
自分に負けている人は他人に勝てるわけがありません。」

『カリスマ体育教師の常勝教育』より


「一人でいる時間は、次に誰かとめぐり合うための準備期間なんだから、そのチャンスを活かさないで何で寝てるんだって感じです。
チャンスなんだから、そこは孤独とうまく付き合わないと。」


夏木 マリ（なつき まり。俳優）

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私はいっちょかみですので、いつも何か新しいことを始めようとするのですが、三日坊主どころか一日坊主に終わってしまうことが多いのです。
とても恥ずかしいことです。
仕事が終わって一人で映画を観て、本を読んでいるだけではダメですね。
何かをしないと・・・・・いや、何かを愚直に続けないと。

竹田さんに送っていただいた言葉で、関連するものをもう少し。


ベッドで寝転がっている暇はない。
もっとも、ベッドの上でお金を稼げる人は例外だが。

ジョージ・バーンズ（コメディアン）



アフリカでは毎朝、ガゼル（鹿の仲間）が目を覚ます。
ガゼルは知っている。
最も足の速いライオンよりも速く走らなければ、殺されてしまうことを。

毎朝、ライオンも目を覚ます。
ライオンは知っている。
最も足の遅いガゼルよりも速く走らなければ、飢え死にしてしまうことを。

あなたがライオンなのかガゼルなのかは問題ではない。
夜が明けたら、とにかく走ることだ。

アフリカの寓話より



僕を天才と言う人がいますが、僕自身はそうは思いません。
毎日血の滲む（にじむ）ような練習を繰り返してきたから、いまの僕があると思っています。
僕は天才ではありません。

イチロー



イチローのように生きてみたいですね。
彼がここまで言うのですから、その努力は凄まじいものなのでしょう。
でもＴＶに映るイチローは淡々としています。
「俺は頑張っているんだ！」臭がプンプンの人は嫌ですね。


　

ＤＨＬ特集

今日は何となく忙しいので、こんなところで。

最近ＦｅｄｅｘやＤＨＬのような外資の運送業者のＣＭをよくみるようになりました。
飛脚や黒ネコもたいへんですね。
すべてが目まぐるしく変化します。
きょうはそのＤＨＬのＣＭを。
結構気に入っています。

まずはネコとインコシリーズ。（プレイボタンは２回クリック！）




「ＳＩＢＥＲＩＡ」はシベリアのこと。




インコの復讐。



日本のＣＭは、ほとんどがイメージＣＭであまり面白くないのですが、韓国のＣＭって結構面白いのがあります。



We deliver.Whateverは、「私たちは配達します。どんなものでも」です。

最後は韓国の地下鉄のエスカレーターを、素人の方がとられたもののようです。
これって、結構インパクトがあると思うのですが。



今週の日曜日にこんな講演会に行ってきます。
講師は３人の韓国人の女性。

ほとんど内容はわからないのですが、コンセプトが

1. 人間中心の診療を根本にする

2.2. 専門化及び総合化による合理的な医療を追求する

3.3. 臨床研究と教育を通じて医学の発展に貢献する

4.4. 未来志向の管理及び運営を追及する

5.5. 国民の医療認識度の向上のために努力し、社会に還元する


Ye Philosophy

1.1. 幸せな医師
- Life Styleを楽しみながら、経済的な安定を維持
- 社会における洗練されたイメージを確保

2.2. シェアする精神
- 治療技術を分け合うこと
- 経営情報を分け合うこと
- 人脈を分け合うこと

3. 顧客中心の診療哲学

だったのと、韓国からという物珍しさもあって行ってみます。
韓国も今までの日本人のイメージとはだいぶ変わってきているように思うので、どんな話なのか楽しみです。

会場がまた私の好きな大阪国際会議場なので、帰りには、直結しているリーガロイヤルホテルのリーチバーでビールを飲んで帰りますか。



　
　

こんなところで

　　

今日は勢いがないので、こんなところで。




　




　







　　

昨日の続きは

また明日にでも書きます。
やっと週末休めそうなので。
今日は忙しいので、こんなところで。

サービスで、２つ載せておきます。






　
　

Ｄさんのご主人のブログ

以前にこのブログに登場していただいたこともあり、コメントもいただける患者様のＤさん。

ご主人とお嬢さんがブログを始められたとのことで、アドレスを教えてくださいとお願いしたところ、お嬢さんは恥ずかしいとのことで教えていただけなかったのですが、ご主人のブログは紹介してもいいとのことでした。

早速拝見したところ、とてもいい雰囲気のブログでした。

[ 芋焼酎をこよなく愛する男の日々 ]

アツアツのご夫婦の様子がほほえましく、

「ヒューヒュー。お熱いですな。」
とメールをしたところ、
「『ヒューヒュー』はやめてくださいね！（笑）」
とご返信がありました。

でも、結婚２１年目で、「うちの母ちゃん最高！」 と言える関係はいいものですね。

で、Ｄさん。

ヒューヒュー！　これからもお幸せに！　

　

AXE（アックス）

今週は大変忙しく、かなりしんどい。（笑）
なので、息抜きを。

ＡＸＥ（アックス）って知ってます？
最近ＴＶコマーシャルを派手にやってます。
男性用フレグランススプレーのＣＭです。
発売元はユニリーバジャパン。

海外のホームページはしゃれていて、こんな写真があったりします。

　

これは以前から知っていて、時々遊んでました。

こちらをクリックしてみてください。
ポインターが羽に変わりますので、それでこの別嬪さんをくすぐってみましょう。

　　　

夢

夢なき者　 理想なし
理想なき者　目標なし
目標なき者　実行なし
実行なき者　成果なし
成果なき者　喜びなし

谷口 浩美（元マラソン選手）


小さな夢を持ってはいけない。
そんなものには
人間の魂をゆさぶる力はない。

　　　　　　ヴィクトル・ユーゴー（フランスの作家）


夢を見ることができるなら、
それを実現する能力が備わっている証しだ。

　　　　　　ウォルト・ディズニー（アニメ製作者・実業家）

　　
　

これからのこと＃２

これからのこと＃１より続く

で、やはり気になるのは、一般の方が、私のこのブログをどのように思っておられるのか？どのような内容の記事を見たいと思っておられるのか？なんです。
ときどきお褒めのメールやコメントはいただきます。
それはそれでもちろんうれしいですし、とても励みになるのですが、私の知りたいことは「改善点」なのです。

トヨタは日本一の企業になりました。

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トヨタ方式

トヨタ自動車や同グループ会社（以下，トヨタ）の強さを支えるトヨタ「生産」方式，トヨタ「改善」方式，トヨタ「経営」方式の総称。
トヨタ改善方式には，改善対象を現場の作業とする「現場戦略」展開のための方式と，改善対象を部門システムとする「部門戦略」展開のための方式の2種類がある。
前者は「ムダの徹底的排除」を，後者は「ありたい姿」を追求するものだ。
トヨタは業界横並びには甘んじず「ありたい姿」に向かって「業界常識を変えていく」ことを強く意識している。そこで重視しているのが，作業や工程だけでなく部門システムも改善できる知恵を出し合うこと。
知識や技能の勝負ではどうしても業界横並びに陥りやすいため，トヨタは知恵で勝負しようと考えている。
そして，そうした「ありたい姿」の追求を可能としているのが「『ダメモト』でチャレンジし続ける『変化持続型』の活動」である。
トヨタ「改善」方式の優れた点の一つは「知恵を出させる『しくみ』」を持っていること。

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つまり、私たちも横並びには甘んじず「ありたい姿」を追求し続けたいといつも思っています。
しかし、残念ながら・・・・・知恵が足りません！


この記事をアップしたところ、ある日こんなメールをいただきました。

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初めまして。HPすばらしいです。
こんにちは。はじめまして。熊本のＮです。

我が恩師、中村社綱先生でキーワードでネットを検索していて、丸岡先生のブログに
行き着きました。クレドや改善など、うちの医院もまだまだですが取り組んでいるし、
中村先生セミナーの兄弟子ですし、なにか縁を感じてご連絡をして置きたくなってメー
ルしました。

先生のブログおもしろいですね。私は中村先生にコースを受けてまだ２年ほどでイン
プラントもまだ症例が少なく、先生がブログでおっしゃっていた中村先生のお教えの
ように毎日３０分以上いろんな勉強をして研鑽しています。何かの機会にお会いでき
ればうれしいです。では。

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ご縁というのは不思議なものです。

でも、私が知りたいのは、歯科の基本的な知識がない方が、どのような情報を知りたがっておられるのか？
どういう記事に興味を持っていただけるのかな？ということです。
なので、このブログに関するモニターにどなたかなっていただけないか？と思っています。

これからのこと番外編「うれしい」に続く